Se sentir complètement inutile et dépassée. Passer à côté de temps de chose qui pourraient faire mon bonheur. Et les larmes coulent toute seule. Impossible de contrôler quoi que se soit. La douleur psychologique engendre ma douleur physique. Je ne sais plus. Je n'y arrive plus. Je n'ai plus envie. Merde. Comme si un jour j'irai bien, comme si un jour, je me lèverai le matin sans cette boule, comme si un jour je me coucherai le soir sans verser une larme. Comme si un jour le bonheur m'attendrai. Comme si l'impossible pouvait devenir son opposé. Je laisse tomber. Je laisse tout tomber.
A la mémoire à mes heures perdus à penser à ce qui pourrait être mieux et à ce que je ne comprend pas. Je ne sais pas trop si je suis une cible pour les coups de putes ou pour les injustices mais je me sens bien viser et je crois que le bonheur ne m'est pas accecible. Pendant que vous nager sur la rive de votre vie, je m'éloigne et je coule dans cette flaque d'eau. Et puis la mort pourquoi elle existe quand on peut parler de la vie ? Et puis la vie pourquoi elle existe quand on peut parler de la mort ? Ils sont là, tous, à même pas 5 métres de moi et personne ne voit rien, personne ne voit que mes yeux sot innondé de larmes, non persone ne voit rien parce que tout le monde s'en fou.. Quoi que je fasses, je suis isolée. Je ne sais pas d'où je viens, je ne sais pas non plus où je vais. Je ne sais pas ce que j'aime ni même ce que je n'aime pas. Je ne sais pas pourquoi je suis née parce que je suis incapable de tout. Je n'ai pas l'impression que les relations humaines m'interessent quand je vois comment ma vie peut-êre triste. J'aimerai que la douleur se range mais elle n'y a plus de place dans le tiroir des larmes. J'essaye de m'accrocher, ouai c'est vrai mais j'ai perdu appuie depuis longtemps. Peut-être même trop longtemps ...
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